Barzellette
Barzellette sul lavoro
L’ufficio ha i suoi riti: il colloquio, la riunione, la richiesta di aumento, il lunedì mattina. Basta guardarli da un passo di distanza perché diventino una barzelletta.
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Il difetto peggiore
Al colloquio: «Qual è il suo difetto peggiore?»
«Sono troppo sincero.»
«Non mi sembra un difetto.»
Svela la battuta
«Di quello che pensa lei non me ne importa niente.»
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Lo stipendio di partenza
«Lo stipendio è di mille euro al mese per cominciare. Poi, più avanti, millecinquecento.»
Svela la battuta
«Perfetto. Allora ripasso più avanti.»
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Il mistero del lunedì
Perché da lunedì a venerdì passano cinque giorni…
Svela la battuta
…e da venerdì a lunedì cinque minuti?
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La riunione di tre ore
«Perché la riunione è durata tre ore?»
Svela la battuta
«Dovevamo decidere la data della prossima riunione.»
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Il lavoro da casa
«Come va il lavoro da casa?»
«Benissimo: lavoro dal divano, mangio quando voglio e il capo non mi vede.»
«E allora?»
Svela la battuta
«E allora il gatto è già al secondo avanzamento di carriera: alle riunioni c’è più lui di me.»
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Dormire in ufficio
Il capo: «Rossi, lei dorme in ufficio?»
Svela la battuta
«Per forza, dottore: a casa c’è il bambino piccolo e non mi lascia chiudere occhio.»
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Il pensionato
«Che cosa fai da quando sei in pensione?»
Svela la battuta
«Niente. E non ho mai un minuto libero.»
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Le aziende che mi cercano
«Dottore, vorrei un aumento: ci sono altre tre aziende che mi cercano.»
«Davvero? Quali?»
Svela la battuta
«La luce, il gas e il telefono.»
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Il curriculum creativo
«Nel curriculum lei scrive di essere molto creativo.»
Svela la battuta
«Se vuole, le faccio vedere le date.»
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Quanti ci lavorano
«Quante persone lavorano nel vostro ufficio?»
Svela la battuta
«Più o meno la metà.»
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La scopa del primo giorno
Il primo giorno di lavoro il capo dà al nuovo assunto una scopa: «Cominci dal magazzino.»
«Ma io sono laureato!»
Svela la battuta
«Ah, mi scusi. Allora le spiego come si usa.»
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L’idraulico e l’avvocato
Un avvocato chiama l’idraulico. Mezz’ora di lavoro, conto di trecento euro.
«Trecento euro? Ma io sono avvocato e non guadagno così!»
Svela la battuta
«Nemmeno io, quando facevo l’avvocato.»